Dimanche 27 septembre 2009
Je n'ai jamais pensé que je faillais de dormir en faisant la pipe à un mec.
Le beau brun barbu qui a bénéficié de cette fellatation diabolique du petit démon est un agent de sécurité. Bon, le deuxième agent de sécurité algérien que je suce cette année (bon, ça se voit que j'ai une vie vraiment de "haute classe") . Maintenant, il s'allonge à l'aise sur mon lit, yeux fermés, avec le pantalon descendu aux chevilles. Et je teins fermement son gros sexe à la main. Ma bouche assure un parfait mouvement d'un piston, et ma laugue caresse avec plein de douceur cet organe vigoureux du forme d'un beau banane.
Et je m'ennuis. Et je commence à compter des moutons.
Un mouton, deux moutons, trois moutons, quatre...
Pourtant, après le centième mouton saute au-dessus de la barrière dans ma tête, Monsieur. Banane ne montre toujours pas de signe qu'il va m'offrir son jus vital. Alors, afin de ne pas rompre ma bonne réputation du maître de Kung Fu fellatation, j'augmente sileuncieusement la quantité de mes chèrs moutons imaginaire à : 200.
Mouton 201, mouton 202, mouton 203...
C'est bizarre! Quand on s'ennuit en suçant un mec, on utilise la même méthode que les insomniaque pour tuer le temps, sauf que le premier est accompgné de petits gémissements d'ecstasie, tandis que l'autre est avec les tic-tacs monotones du réveil.
Les rencontres avec Monsieur. Banane, c'est toujours comme ça! Il parle un français cassé et mon arabe se limite aux mots important tel Ain naigeda/au secours! (bon, il faut quand même apprendre comment dire "au secours" en arabe. Imaginer un jour je serais violé par une bande d'arabes musclés dans la rue...Humme... No way! Je vais dire plutôt "agressé par une bandes d'arabes musclés") Ainsi, chaque fois qu'on se voit au coin tranquille, on passe immédiatement à l'action. La communication est la clé pour avoir de bons rapports sexuels, et je ne parle pas de commnication béco-génitale.
Après quelques minutes de dur travail oral, ma bouche commence à avoir mal. Et franchement, l'odeur de ma prpore salive, qui a inconsciemment mouillé ses couilles, mélangé par l'odeur du sueur, s'engage à m'écoeurer un peu. Pourquoi les Algériens transpirent toujours beaucoup, beaucoup plus que les Asiatique? Et ils ont des couilles plus gros aussi. Est-ce qu'il y a un lien entre les deux?
C'est à cet moment là, Monsieur. Banane décide de bien défoncer ma bouche en explorant ma gorge. Il prend ma tête en me forçant de faire de long va-et-vient. Cette sensation désagréable m'a fait presque oublié mes chers moutons imaginaires.
Une heure après, Monsieur. Banane a finalement éjaculé dans ma bouche. Et peu après, il commence la deuxième attaque dans ma bouche épuisée. Vingt minutes après, la deuxième éjaculation.
J'espère que je ne vous ennuis pas trop.
Les paroles de la plupart des chansons populaires sont nuisibles et négatives: Je t'aime
pour toujours, je t'aime jusqu'à la mort, je t'aime jusqu'à l'impossible...
2. Passez un peu moins de temps à chercher l'amour au delà du ciel, mais passez plus de
temps à travailler et gagner de l'argent sur terre.
Monsieur. A est fiancé! Est-ce que j'ai déjà mentionné que mon étalon de rêve
Monsieur. A est fiancé dans mon billet précédent? Quand même je ne veux pas le répéter en vous donnant une impression que je ne suis pas cool de cette maudite procédure du marriage hétérosexuel. Tu
vois, je suis très cool de ce fait qu'il est fiancé... ou le maudit marriage hétéro en général... vraiment, j'en suis très cool.
heyao198257@hotmail.com, voilà
mon e-mail et MSN adresse.
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