Vendredi 20 novembre 2009
Je vais bien, ne vous inquiétez pas. J'ai eu une opération chirurgicale pour faire guérir la myopie, et mon médecin m'exige de m'éloigner de l'internet. Je reviendrais. Merci beaucoup. Bisous.
SONG
Pour vous convaincre, voilà deux photos de pose sexy du pétit démon qui prouvent que je vais bien. LOL rire diabolique
.
Par Gay Chinois A Alger
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Publié dans : En Chine
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Mercredi 30 septembre 2009
Si vous connaissez le petit démon chinois, vous connaissez certainement
qu'il a un truc/faible pour les garçons kabyles.
Mais mon premier voyage à Tizi n'a rien à voir avec ça.
On part, les gars! Suivez le
petit démon au coeur du grand Kabylie en Algérie!
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Après l'orage d'hier, on a un beau temps ce matin. Le soleil revient, et je tape joyeusement sur le clavier pour traduire une lettre en français:
... la tuyauterie sera élévée par.... mauellement...
Humme... avec un peu d'imagination coquine, même le texte technique le plus monotone du monde pourrait porter un sens gay érotique.
Pourtant, mon fantasme avec les mots est interrompu par le directeur du projet, il m'a fait entrer dans son bureau et m'a annoncer une nouvelle qui fait des tonnerres dans ma tête.
- Fais moi une faveur, le directeur me dit en souriant amicalement (Quand les direteurs te parle comme un ami, met la main sur ton épaule, ça ne signifie jamais de
quoi de bon, crois moi!), tu va partir travailler dans un autre projet, à Tizi Ouzou...
- Mais, J'essais de négocier avec le diable souriant, j'ai déjà pas mal de travail dans ce projet, on est occupé tout le temps, pourquoi...?
Et puis, le directeur m'explique que les Chinois dans cet autre projet se sont mêlés dans une certaine affaires judiciaire et ils sont besoin de quelqu'un en urgence, bla bla bla...
On a un beau temps
aujoud'hui. Mais selon la météro, un autre orage est en route.
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Alors, c'est décidé (par lui!), je suis un garçon (Les filles ont toujours beaucoup d'avantages dans ce travail), j'ai beaucoup d'expérience, et je suis probablement le meilleur interprète de ce projet, et je suis choisi de me bosser dans un projet isolé dans la
montagne de Tizi.
Heureusement, c'est une mission de travail pour une durée de vingt jours.
Mais Pourquoi c'est moi? Pourquoi c'est toujours moi?
Pourquoi c'est Moi qui déplace pour le travail! C'est moi qui traduit les dossiers techniques longs et compliqués! C'est moi qui interprète les réunions merdiques du travail! C'est moi
qui suce les mecs!!! (Bon, je n'ai rien contre ce dernier, mais... pour renforcer un peu votre impression sur la colère dramatique du petit démon, il faut que je me justifie...)
Parfois je sentais que mon travail est pire que le travail d'une simple prostitué... au moins une pute peut choisir son lieu de travail!!!!!
En route. Mon visage chinois attire des attentions. Je garde toujours mon sourir. LOL
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Le chauffeur et le comptable de l'autre projet me cherchent en voiture à 14H. Ensemble, on
pars.
Une fois en route, je me sens mieux. C'est vrai que tout le monde a besoin de changer d'air de temps en temps, malgré que cet air neuf se sens parfois le fumier et la terre.
Et certainement, je ne m'en ennuis pas. Quand on est dans une véhicule roulante, tout le reste du monde est passager. Les nouveaux visage passent par la fenêtre et se disparaîssement
toujours très vite. Je commence à comprendre les garçons passagers dans ma vie, avec qui j'ai eu des aventures courtes comme la queue du lapin... ils jouent ce jeu de l'amour passager, parce que
c'est un jeu intéressant et on voit toujours de nouveaux visages qui ne se répètent pas. Mais ils ont oublié que chaque voyage a sa destination et chaque joueur se vieillit. Il viendra ce jour
qu'il est obligé de stationner la voiture et descendre au sol.
En regardant la montagne lointaine, je me trouve
dans une scène de "Seigneur des anneaux".
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Le paysage hors de la ville est agréable: les montagnes lointaines dans le brouillard, les arbres lavés par la pluie d'hier et l'odeur
de la terre fraîche. Je m'étire un peu et puis prend une profonde respiration de l'air fraîche un peu humide, la vie est bonne! Les choses troublantes ne sont plus dans ma tête, et je n'en pense
plus.
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A peu près une heure après, on arrive à Tizi ouzou, pourtant on est encore loin de notre destionation. Nous allons prendre des ruelles serpentées sur les collines, et on arrivera au projet
de l'hopital Azzfoun. Le comptable et le chauffeur commence à se disputer sur le chemin correcte à prendre... il semble qu'on a eu un accident sur la route qu'ils ont prise quand ils sont venus. A
la fin, le chemin qu'ils ont choisi nous éloigne de la ville de Tizi Ouzou. Je regarde au dehors de la fenêtre, les maisons poussent comme des champignons blancs sur la montagne, qui forme une
jolie vue. Tizi, je suis là, le petit démon chinois est finalement à Tizi Ouzou.
Jolie vue de la ville de Tizi
Ouzou.
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Tout le long de notre voyage, j'ai l'appareil photo à la main et je n'arrête de prendre les photos
du paysage ou de jolis garçons et filles. Monsieur. L me dit que la Kabylie est plus ouvert que Alger, et c'est vrai. Dans la rue, on voit rarement les filles avec les foulards ou bien les
hommes aux longues barbes et robe blanche. Je cherche à capturer les femmes Kabyles avec de jolis costumes traditionnels à la photo, mais avec tous ces virages de la route, je n'y arriverais
pas.
Jolie vue à Tizi Ouzou. Quel beau temps aujoud'hui!
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La jolie vue à part. Dans la voiture, ma souffrance vient de la conversation entre le comptable et le
chauffeur. Ils n'arrêtent de se rigoler, de discuter sur les filles, tel "où se trouve un discothèque avec de belles nanas". Bon, si seulement on pouvait inverser le poucentage entre les
hétéros et les homos, je serais heureux. A ce moment, j'aimerais bien avoir quelqu'un à mon côté pour engager une conversation sérieuse, profonde et significative, avec les sujets tel "quel
garçon a la meilleure barbe dans la rue?" ou bien "est-ce que ce garçon kabyle aux yeux verts est gay?" ou bien "qui est plus fort au lit, un garçon arabe ou un Kabyle?"...
Devine l'âge de ces deux belles kabyles: 17ans, 18ans, 20ans ou bien plus?
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Alors, je fait une erreur quand on passe par un barrage de police au somment d'une colline dans le brouillard: j'oublie de cacher mon appreil photo. Et naturellement, on est arrêté par
les policiers. Et naturellement, une interrogation est engagée sur mon intention de prendre les photos. Et naturellement, je joue le touriste silencieux (c'est vrai!) Le comptable panique un peu
mais je lui demande de rester calme. Avec un grand intérêt, les policiers ont parcouru toutes mes photos dans l'appareil, supprimé ceux qu'ils suspectent et me rend l'appareil. Ce n'est pas
méchant. Mais il a supprimé toutes les photos des beaux garçons kabyles, et il a gardé celles des belles filles, pourquoi?
Les collines dans les nuages, où j'était interrogé par la garde au barrage policier
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La seule photo qu'il me laisse est celle d'un mécanicien kabyle. Ben... c'est vrai qu'il paraît un
peu... sale, et il ne représente pas tous les beaux gosses que j'ai vu le long de la route. Mais c'est pas grave. Je vais quand même afficher cette photo... Sache que j'ai toujours un truc pour
le dirty Mécanicien... LOL
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Et on voit la mer, la mer douce et calme qui embrasse la montagne Kabylie. Mais à ce moment tellement agréable, le comptable a demandé le chauffeur d'arrêter la voiture et me demande de
descendre.
- Je prends ma valise avec moi? Je lui demande avec une grande interrogation.
- Non, pas la peine. Suivez-moi.
Le comptable me répond rigidement, d'un air un peu angoissé.
D'un pas pressé, il me dirige vers un petit bus garé à côté de notre voiture tout à l'heure.
C'est quoi, ça? Nous allons abandonner la voiture en laissant tous mes baggages au chauffeur et on prend le petit bus? C'est quoi ce petit jeu d'espionnage?
Où la mer rencontre la montagne.
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originale.
A suivre
Dimanche 27 septembre 2009
Mon ami Monsieur. L est un petit nounours mignon poilu et barbu, et il voudrais faire la musculation.
En fait, c'est moi qui a allumé le feu de passion en lui pour recommencer la musculation qu'il a abandonné pendant des mois (ou des années... vu le petit ventre rond qui fait une jolie courbe à son
profil). Pendant le premier rendez-vous, je lui ai traîné à ma salle de musculation.
- Je ne veux pas entraîner aujourd' hui, en mâchant une barre de chocolat, Monsieur. L m'a dit, je veux faire un petit tour et puis t'attendre.
However, La musculation est un grand sport, qui transforme les gens en un rien de temps. Dès Monsieur. L a vu la salle lumineuse avec plein de nouveaux matériels de sport, il s'est mis à un tour
d'essais. Le tapis roulant, le vélo, les haltères... On dirait, un bébé curieux avec de nouveaux jouets. Ah, je sens que l'esprit du sport lui a touché profondement, et a convaincu finalement
la paresse en lui. (le petit démon: Quant à moi, je pense plutôt que l' enthousiasme a été réveillé par les jolis sourirs des autres garçons adhérents avec qui
Monsieur. L a sympatisés facilement, et surtout... surtout... les jolis pectos gigantesques de notre jeune entraîneur charmant, qui a gagné le championat d'Afrique de bodybuilding d'ailleurs, plus
le coeur de Monsieur. L, Miam...miam...)
C'est pour ça que Monsieur. L traîne le petit démon, qui n'a pas quitté le chantier pendant des semaines et devient assez isolé, dans un bus vers Alger centre.
On va pénétrer au coeur d'Alger centre pour découvrir les salles de musculation existantes près de son appartement, en espérant de tomber sur la salle de son rêve.
Let the gym hunt begin! LOL!!!
A suivre...
Dimanche 27 septembre 2009
Je n'ai jamais pensé que je faillais de dormir en faisant la pipe à un mec.
Le beau brun barbu qui a bénéficié de cette fellatation diabolique du petit démon est un agent de sécurité. Bon, le deuxième agent de sécurité algérien que je suce cette année (bon, ça se voit que j'ai une vie vraiment de "haute classe") . Maintenant, il s'allonge à l'aise sur mon lit, yeux fermés, avec le pantalon descendu aux chevilles. Et je
teins fermement son gros sexe à la main. Ma bouche assure un parfait mouvement d'un piston, et ma laugue caresse avec plein de douceur cet organe vigoureux du forme d'un beau banane.
Et je m'ennuis. Et je commence à compter des moutons.
Un mouton, deux moutons, trois moutons, quatre...
Pourtant, après le centième mouton saute au-dessus de la barrière dans ma tête, Monsieur. Banane ne montre toujours pas de signe qu'il va m'offrir son jus vital. Alors, afin de ne pas rompre ma
bonne réputation du maître de Kung Fu fellatation, j'augmente sileuncieusement la quantité de mes chèrs moutons imaginaire à : 200.
Mouton 201, mouton 202, mouton 203...
C'est bizarre! Quand on s'ennuit en suçant un mec, on utilise la même méthode que les insomniaque pour tuer le temps, sauf que le premier est accompgné de petits gémissements d'ecstasie, tandis que
l'autre est avec les tic-tacs monotones du réveil.
Les rencontres avec Monsieur. Banane, c'est toujours comme ça! Il parle un français cassé et mon arabe se limite aux mots important tel Ain naigeda/au secours! (bon, il faut quand même apprendre
comment dire "au secours" en arabe. Imaginer un jour je serais violé par une bande d'arabes musclés dans la rue...Humme... No way! Je vais dire plutôt "agressé par une bandes d'arabes musclés")
Ainsi, chaque fois qu'on se voit au coin tranquille, on passe immédiatement à l'action. La communication est la clé pour avoir de bons rapports sexuels, et je ne parle pas de commnication
béco-génitale.
Après quelques minutes de dur travail oral, ma bouche commence à avoir mal. Et franchement, l'odeur de ma prpore salive, qui a inconsciemment mouillé ses couilles, mélangé par l'odeur du sueur,
s'engage à m'écoeurer un peu. Pourquoi les Algériens transpirent toujours beaucoup, beaucoup plus que les Asiatique? Et ils ont des couilles plus gros aussi. Est-ce qu'il y a un lien entre les
deux?
C'est à cet moment là, Monsieur. Banane décide de bien défoncer ma bouche en explorant ma gorge. Il prend ma tête en me forçant de faire de long va-et-vient. Cette sensation désagréable m'a fait
presque oublié mes chers moutons imaginaires.
Une heure après, Monsieur. Banane a finalement éjaculé dans ma bouche. Et peu après, il commence la deuxième attaque dans ma bouche épuisée. Vingt minutes après, la deuxième éjaculation.
J'espère que je ne vous ennuis pas trop.
Le départ de mon avions est à 23H30. Près du minuit, il y a peu de monde dans la salle d'attente. Je m'ennuis, et je reprends mon petit jeu
"Inspecteur des publicités à l'aéroport".
Publicité N°1 à inspecter:
Le nounours chinois (... ou le téléphone géant à son côté?)
(Allo? Où on peut acheter ce nounours? D'ailleurs, pourquoi on met un téléphone géant à son côté? C'est
sans doute la publicité de l'escort masculin en costume, non?)
Humme... Regarde ce nounours chinois mignon!!!! Il est à côté de ce téléphone mobil géant qui est apparemment
l'object principal de ce pub mais malheureusement ne m'intéresse pas du tout. Il me donne envie (pas le téléphone). Je vais déchirer son costume et lui jetter au lit.
Je ne sais pas ce que tu vas lui demander de faire, mais... je vais lui demander de me faire un massage, c'est tout... ou peut-être une douche ensemble après le massage, pas de mal, c'est tout...
ou peut-être un petit calin sympa après la douche, c'est tout... ou d'autre choses, je ne sais pas... OK, maintenant je vais faire tout avec lui.
Publicité N°2 à inspecter:
Les véhicules
Tandis que la plupart des étrangers pensent que Beijing/Pékin est toujours une ville bourrée de bicyclettes.
J'ai le regret de vous dire: non, ce n'est pas vrai.
Regarde un peu les publicités de véhicules omniprésentes à l'aéroport, tu vas constater sûrement que le marché des voitures privées est devenu un très grand marché en Chine. Bien que je ne
comprends pas pourquoi les Pékinois se pressent à acheter une véhicule pour la famille quand le transport public à Beijing est tellement developpé et les supermarchés sont juste à coté. Mais c'est
peut-être la nouvelle frime, comme le Iphone 3G ou un zizi de 25 cm...?
Publicité N°3
Fleuve jaune
Rien à inspecter sur ce pub. Je le trouve jolie, c'est tout.
C'est une publicité pour le tourisme à la province de He Nan, par où passe le fleuve jaune qui est la source de la nation chinoise, d'après l'histoire enseignée à l'école si je me rappelle bien.
Mais combien d'étrangers connaissent Henan ou le fleuve jaune? J'en doute.
La photographie de la vue d' oiseau sur le fleuve jaune est très réussie, mais je ne me sens pas spécialement attiré par elle. Tu vois, c'est pour ça que je conseille aux agents de publicité au
monde entier de prendre en considération d'ajouter un nounours musclé nu à chaque pub à vue pour explorer au maximum les valeurs commerciales de ces pub.
Par Gay Chinois A Alger
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Publié dans : En Chine
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Les paroles de la plupart des chansons populaires sont nuisibles et négatives: Je t'aime
pour toujours, je t'aime jusqu'à la mort, je t'aime jusqu'à l'impossible...
2. Passez un peu moins de temps à chercher l'amour au delà du ciel, mais passez plus de
temps à travailler et gagner de l'argent sur terre.
Monsieur. A est fiancé! Est-ce que j'ai déjà mentionné que mon étalon de rêve
Monsieur. A est fiancé dans mon billet précédent? Quand même je ne veux pas le répéter en vous donnant une impression que je ne suis pas cool de cette maudite procédure du marriage hétérosexuel. Tu
vois, je suis très cool de ce fait qu'il est fiancé... ou le maudit marriage hétéro en général... vraiment, j'en suis très cool.
heyao198257@hotmail.com, voilà
mon e-mail et MSN adresse.
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